Joke Thread

Ihr habt da aber ganz nette witze, gratuliere! ^^"

Ich verschieb diesen Thread mal in die Bar, ok? Wenn nicht ok, dann ihr mir bitte eine PN schicken, isch beisse auch nicht, versprochen! ^.~

[verschieb]

Also:

"Haben sie mal drei sekunden Zeit?", fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss. Dieser nickt. Der Zuschauer:"Na dann erzählen sie mir mal alles, was sie über Fussball wissen!

Muhahahahahaha:laughing)

Die 18-jährige zu ihrem Vater: Soll ich dir von meiner ersten Autofahrt erzählen, oder willst du es morgen in der Zeitung lesen?

Wenn Programmierer den aktuellen Kantinenplan abrufen, sieht das so aus:

SELECT schnitzel,pommes,mayo
FROM tblKantine
WHERE(preis_schnitzel_+preis_pommes+preis_mayo)<(gehalt/100)
AND schnitzel_haltbarkeitsdatum > GETDATE()
AND schnitzel_maul_und_klauen-seuche=FALSE
AND pommes_frittierfett == GETDATE()
And mayo_konsistenz NOT LIKE "%salmonellenbiotop%"
AND koch_promille<=0,8
AND kassentussi LIKE "90,60,90"

HAHAHAHA looool:P

Hab noch einen:

Die PS2 und die X-Box treffen sich. PS2: Komm lass uns spielen.
X-Box: Nee geht nicht, schwerer Ausnahmefehler....

hahahahaha

Fahren eine Türkische Familie durch eine Brücke. Werden sie plötzlich von einem Polizisten angehalten.

Polizist: Glückwunsch. Sie sind die 10000ste Familie, die die Brücke überquert hat. Dafür erhalten Sie ein Preisgeld von 10000 €.

Der Fahrer: Na endlich. Damit kann ich mir endlich einen Führerschein kaufen.

Die Frau im Beifahrersitz: Nein,glauben Sie ihm kein Wort, Herr Wachtmeister. Er hat nur ein bisschen getrunken.

Der Sohn hinterm Vater: Ej, Baba, was redest du mit diesen Leuten. Du sagtest doch, sie seien alle Arschöcher.

Der Opa neben den Sohn: Ich wusste, du kommst nicht weit mit diese Gestohlene Auto.

Da spricht plötzlich einer aus dem Kofferraum: Ej. Sind wir schon über Grenze?

hehe :look)) :look)) :look))

Zwei Blondinen gehen eine Strasse entlang .Die einer schaut auf dem Boden und findet einen Spiegel .Sie sagt zu der anderen :"mhhh das gesicht kenn ich doch woher her?" Die andere :"Gib mal her .... Ja kein wunder das bin ja ich!"

Ein Ritter reitet durch den Zauberwald.
Da trifft er ein wunderschönes Mädchen.
Er fragt:"Oh meine Schöne, wie heisst du denn?"
Sie: "Rosenblatt"
Ritter: "Ja warum heisst du denn Rosenblatt?"
Sie: " Meiner Mutter ist bei meiner Geburt ein Rosenblatt auf den Bauch gefallen"

Reitet der Ritter weiter...
Trifft er noch ein schöneres Mädchen.
Er fragt:"Oh meine Schöne, wie heisst du denn?"
Sie: "Kleeblatt"
Ritter: "Ja warum heisst du den Kleeblatt?"
Sie: " Meiner Mutter ist bei meiner Geburt ein Kleeblatt auf den Bauch gefallen"

Reitet der Ritter weiter...
Trifft er ein noch wunderschöneres Mädchen.
Er fragt:"Oh meine Schöne, wie heisst du denn?"
Sie: "Ahornblatt"
Ritter: "ja warum heisst du denn Ahornblatt?"
Sie: " Meiner Mutter ist bei meiner Geburt ein Ahornblatt auf den Bauch gefallen"

Reitet der Ritter weiter...
Steht da ein pott hässliches mädchen rum.
Der Rittter fragt : "Oh wie heisst du denn?"
Sie :"Baum!"

rofl! mein lieblingswitz

Der neue Pfarrer
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der nächsten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe, und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nach dem war es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verlor.

Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer,
Das nächste Mal geben Sie einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt. Gebe Ihnen zudem einige Angaben, so dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

Es ist nicht nötig, Zitronen an den Randkelch zu setzen.
Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue der Jungfrau auf. Noch weniger umarmen Sie diese und küssen müssen Sie sie auch nicht.
Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7. Keiner war ein Zwerg.
Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. und Kompanie".
David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder. Er erschlug ihn nicht.
Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn".
Den Papst müssen Sie nicht als "El Padrino" benennen.
Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
Das Weihwasser ist zum Segnen und nicht um den Nacken zu erfrischen.
Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
Die Hostie ist nicht zum Aperitiv mit dem Wein, sodern für die Gläubigen.
Die Sünder kommen in die Hölle und nicht in die Scheide der Mutter hinein.
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
Wichtig: Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Travestit mit Rock benannten, war ich.
Hoffe, dass diese Fehler am nächsten Sonntag korrigiert sind.

Herzlichst Ihr Bischof

Warum sterben so viele Senioren am PC?

Sie drücken erst mal die Alt-Taste und dann auf Entfernen (Entf)^^