Joke Thread

Einer meiner Lieblingswitze:

Auf einer Propaganda-Tournee durch die USA besucht Präsident George Bush
eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik.
Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.

Der kleine Bob ergreift das Wort:

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die
Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte
terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem
Klassenzimmer.
Als sie von der Pause zurückkommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen
zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die
Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte
terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?

Den kennt wahrscheinlich jeder, aber der ist einfach gut.

Was hat 4 Beine und einen Arm ?
: ein Bullterrier auf nem Kinderspielplatz

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen.
Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald.
Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen.
Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein.
Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle,
die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte,
was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster.
In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen.
Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."

Jo ok Witze also??
Dann los!!

Ne Kugel rollt um ne Ecke und fällt um ...

Was is grün und hüpft von Baum zu Baum??
- Nen Förster der die Waldwege schonen will ...

Treffen sich 2 Blondinen nach einem Stromausfall sagt die eine:"Du ich stand gestern 2 Stunden inem Aufzug!" sagt die andere: "Das is doch gar nix ich stand 2 Stunden auf der Rolltreppe!!"

später mach ich noch ein paar, aber jez nich

(ich will kennen belleidigen alles nur witz )
Na ok dan ma los

-Was macht ein lebrakranker in ner Disco???
Tanzen bis die fetzen fliegen

-Was macht ein Lebrakranker wenn er eine geile frau sieht???
Ein auge auf sie werfen

- Treffen sich 2 Blondinen nach einem Stromausfall sagt die eine:"Du ich stand gestern 2 stunden in einem Aufzug!!" sagt die andere: "Das is ja noch harmlos ich stand 2 stunden auf der Rolltreppe!!"

- Was is grün und hüpft von Baum zu Baum?
Ein Förster dr die Waldwege schonen will .....

-Was macht eine Blondinne in der wüste???
Staubsaugen

-Ne kugel rollt um die ecke fällt um......denkt nach der is genial

-Was is ein lebrakranker in nem schwimmbad???
Ne brause tablette

-Drei Hundescheißhaufen spielen Poker. Kommt der Durchfall vorbei, fragt: "Hey, cool! Kann ich auch mitspielen?" Sagen die andern: "Nö, is nur was für harte Jungs!" (Goil wa lol *rofl*)

-Was macht ein leprakranker wenn ihn jemand nach dem weg fragt?
er sagt: "immer der nase nach"

-Was macht ein Lebrakranker im Freibad???
Auf der faulen haut liegen
Später mehr ne

lol. also ich weiß nicht ob ihr das schon kennt, aber ich hab mir das jetz schon was weiß ich wie oft angesehen und muss noch immer ur drüber lachen

-> http://www.albinoblacksheep.com/flash/stfu.php

1. (zu einer Frau)"ich kenne einen witz, da falln dir die Titten ab...ach, wie ich sehe kennst du ihn schon" muhahahahahahahahahahahahahaha...muhahahahaha...muhahaha...naja ^.^'

2. Doktor:"lassen sie den Patienten in das leichenhaus bringen"
Patient:"Aber ich bin doch noch garnicht tot!"
Doktor:"Wir sind ja auch noch nicht da"

muhahahahahah...^^'

Hier was zum ablachen:
Gehen zwei Männer nach Feierabend noch einen Trinken. Sie stehen vor der Wirtschaft aber sie war zu. HAHAHAHA ich lach mich krank:tongue:

also.. der... war... äh... schlecht?
aber solche witze kenn ich auch gg.

treffen sich zwei, kommt einer nicht.

gehen zwei auf der straße, sagt der eine zum anderen "geh, jetzt lass mich auch mal in der mitte gehn!"

fällt eine tafel schokolade vom tisch runter und bricht sich die rippen.

was ist blau und steht neben einem baum? - ein rotes fahrrad.

was ist grün und steht am straßenrand? - eine froschtituierte.

ich lach mich gleich tot... g.

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Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch.
Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es
kommen muß - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt
sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert
ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau
bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat.
Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM
steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden
Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die
Klamotten und tobt. "Weißt Du" sagt Müller, "da war gestern
so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch.
Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der
losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht
in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in
die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich
dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen."
"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst,
dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich
auch in Deine Hose geschissen."

Was hat ein Manta und der Jesus gemeinsam?
.
.
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Na?
.
.
.
Es sind beide "Mehrtürer" *muahahaaahaa*

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...und da soll noch jemand sagen, Männer seien nicht romantisch

http://www.aareinfo.net/wbb2/a…php?attachmentid=306&sid=

Gruss choco

Fragt der kleine Leo seine Mutter: "Hast du gestern abend einen Wecker kaputtgemacht?"
Die Mutter: "Nein,wieso?"
Leo: "Na der Papa hat doch zu dir gesagt, jetzt spielst du wieder solange daran herum bis er steht und morgen verschlafen wir dann wieder."

Der kleine Franzi fragt seinen Vater: "Papa, ich hab' meinen Schniedelwutz abgewogen ! Der wiegt ca. 10 dag, wieviel wiegt denn deiner?"
"Also, mein Junge ! Ich bin dreimal so alt und dreimal so groß wie du - ich würde sagen so ca. 30 dag."
Darauf der kleine Franzi: "Und wie schwer ist der Schniedelwutz vom Opa?"
"Da mußt du wohl den Opa schon selber fragen." meint der Papa.
"Opa, Opa ! Mein Schniedelwutz ist 10 dag schwer und der vom Papa ist 30 dag schwer. Wie schwer ist denn nun deiner?"
Opa überlegt und meint: "Ich kann dir nicht sagen wie schwer meiner ist, aber ich glaube sehr schwer, weil die Oma sagt immer, sie bringt ihn nicht mehr hoch!"

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja die ersten 10 hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."

*deppadwerd*

Zitat

Original geschrieben von Liz
*deppadwerd*

Lol... Geile Botschaft XD

Das hier ist auch ganz nett =) :
Wie lernt man Schimpfen auf deutsch für Online Games? (Nach der kurzen Einleitung auf 'To the Blackboard' klicken)

Es war einmal eine Frau, die war so häßlich, wirklich so häßlich,
dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.
Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr:
"Hör Kindchen,
in Deinem jetzigen Leben wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben.
Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach
Deiner Schönheit sein und auf Knien um Deine Liebe betteln."

Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte
dabei an Ihre Zukunft.
Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte:
"Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."

Also stürzte sie sich von der Brücke.
Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer.
Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig.
Nach einer Weile wachte sie benommen auf, überzeugt davon,
in ihrem nächsten Leben zu sein.
Ohne ihre Augen zu öffnen,
tastete sie umher und fühlte die Bananen.
Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht, sagte sie:
"Ganz ruhig Jungs....
ganz ruhig..... einer nach dem anderen."

sitzen zwei panzer im kino und schauen sich einen film an...
plötlich kommen zwei u-bote ins kino, da fragt der eine panzer den anderen: ist das nich bischen unwarscheinlich???zwei u-bote in einem kino...

wuhahahahahah :laughing)

zu liz ihren extrem lustigen witzen fallt ma noch einer ein!der gfallt ma so*gg*!

zwei keckse gehen schifahren...auf einmal zerbröselts das eine*gggg*

wie bringt man einen blauen elefanten um? mit nem elefanteschießgewehr! wie bringt man nen grünen elefanten um?neeee...nicht mit nem grünenelefantenschießgewehr!man würgt ihn bis er blau ist und bringt ihn dann mit nem blauenelefantenschießgewehr um*gg*

ein elefant tritt unanbsichtlich auf einen ameisenhügel...die ameisen springen auf ihn und kämpfen verbissen....der elefant nießt und alle fallen herunter bis auf emil...die tapfere ameise sitzt ihm noch im nacken....da schreien die andren " los emil, erwürg ihn!"

Niki Lauda sucht eine sekretärin.

Eine schwarzhaarige, eine brünette und eine blondiene bewerben sich.

Die schwarzhaarige geht zuerst rein.

Niki Lauda sagt zu ihr : "Wenn sie hier arbeiten möchten dann müssen sie mir erst eine frage beantworten welche lautet : Was fällt ihnen als erstes an mir auf?"
Die schwarzhaarige: "hmm, ja, sie haben keine ohren!"
Lauda:"Boah! Frechheit!!!! sofort raus hier!! unverschämtheit!...."

Dann ist die brünette dran....

Lauda:"um hier arbeiten zu können müssen sie mir eine frage beantworten. Was fällt ihnen als erstes an mir auf?"
Die Brünette:"öööhhhmm, sie haben keine ohren!!!"
Lauda: "Unverschämtheit!!!! was fällt ihnen ein?! raus hier!!"

Die brünette geht raus und sagt zu der blondiene die jetzt dran ist "du, sag was du willst aber sprich ihn nicht auf seine ohren an!!!"

Die Bondiene geht rein.

Lauda:"Um hier arbeiten zu können müssen sie mir eine frage beantworten. Was fällt ihnen als erstes an mir auf?"

Die blondiene guckt, überlegt und sagt letztendlich: "hmmm sie tragen kontaktlinsen!"
Lauda:"ohhh, na, so eine beobachtungsgabe! ich bin begeistert meine gnädigste! wie sind sie denn darauf gekommen???"
Die blondiene:"na, sie haben ja nix wo sie die brille draufhängen können!"

War mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren. Die Freude war groß und man hatte viel Spaß daran, den Kurzen heranwachsen zu sehen. Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Na ja dachten sie, die einen eher, die anderen später. Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u.s.w. zusammensaß, sagte der Kurze plötzlich "OPA". Die tiefe Enttäuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er überhaupt etwas sagte überspielt. Aber, am nächsten Tage starb der Opa. Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich "OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag. Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmassnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause. Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten "Hallo Schatz, weißt Du wer heute gestorben ist? Der Postbote."

Ein Raser fährt mit 180 km/h über die Landstraße und wird von der Polizei angehalten.
Polizist:"Sie wissen weshalb wir Sie anhalten?"
Raser:"Keine Ahnung!"
Polizist:"Sie sind mit 180 km/h gefahren. Fahrzeugkontrolle! Was haben sie in Ihrem Handschuhfach?"
Raser:"Dort habe ich eine Pistole."
Polizist:"Was haben Sie im Kofferraum?"
Raser:" Dort habe ich die Leiche, die ich mit der Waffe umgebracht habe."
Der Polizist ruft das SEK.
SEK:"Sie sollen ein Waffe im Handschuhfach haben?"
Raser öffnet das Handschuhfach und sagt:"Hier ist nichts."
SEK:"Die Polizei sagt Sie haben eine Leiche im Kofferraum."
Der Raser öffnet den Kofferraum und dort ist keine Leiche. Daraufhin sagt der Raser:"Und als nächstes behauptet die Polizei ich wäre 180 km/h gefahren.

Im Restaurant: Gast: "Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen Tomatensauce." Ober: "Okay!" Er dreht sich zur Küchentür und ruft: "EINMAL CHEESEBURGER MIT POMMES UND KETCHUP!!!"

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten]. Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!" "Haa!" schreit der Käufer: "Wußte ichs doch, daß er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

bill gates wills wissen. gibt es einen gott?! er gibt die frage in den computer ein. der computer sagt "nicht genügend rechenkapazität um diese frage zu beantworten", also schließ billy alle compute seiner villa zusammen und fragt den computer nochmal: gibt es einen gott? der computer sagt "nicht genügend rechenkapazität um diese frage zu beantworten". so also schließt mister gates alle computer der usa zusammen und fragt den computer nochmal: gibt es einen gott? der computer sagt wieder "nicht genügend rechenkapazität um diese frage zu beantworten". nun was gibt es anderes zu tun für bill als alle super computer der ganzen welt zusammen zu schließen und nochmal die frage zu stellen: gibt es einen gott? der computer: "jetzt ja"

Zitat

Original geschrieben von Slein102
Jo ok Witze also??
Dann los!!

Ne Kugel rollt um ne Ecke und fällt um ...

Den kapier ich nicht *g* Kann mir den jemand erklären bitte?